Анекдоты

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила – сказала, что с икрой.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался – сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил – где ты вчера греб, там я и ставил!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался – и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица. . .
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во—о—от такую рыбину!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и з автобуса не выходить.

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

Страшная-страшная история:
… А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают…

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех на хрен!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ – тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну что, клюет?
— Да нет, не клюет.
— Что, совсем?
— Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
— А что, маленький был?
— Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу…
— Душно?
— Угу…
— (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
…фотография лодки обязательна…

— Дядя, рыба клюет?
— Не клюет, а лишь намекает.
— Как это?
— Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: “Извините, что побеспокоила”.

— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить – откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:”Петрович они же могли меня съесть!!!”

Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!

Беседуют два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов – инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра с плеча – и в карман!!

Поспорили рыбак с охотником – проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!

Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
— А вот соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, часть улова пришлось продать.

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я вас здесь часто вижу…
— Да, я сюде езжу уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
— Гм… года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да какой, блин, клев – еще лодку на воду не спустили!!!

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет.  Я вообще без наживки закинул.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет “рыбкой”…

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Идет рыбaк и тaщит огромного сомa – килогрaмм под 100. Идет – aж сгорбился.
Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно:
— Че, всего одного поймaл…..!?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

— Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

— Как на раздолбанном “Уазике” на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком “Мерседесе”, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.

Мужик собирается на рыбалку.
— Зачем тебе столько много денег? – с недоумением спрашивает его жена….
— А вдруг будет хороший клев!!!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: – ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: – А КАК????

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
— Клиент заплатил 10 баксов.
— Цепляю карася!
— Клиент заплатил 50 баксов.
— Цепляю карпа!
— Клиент заплатил 200 баксов!!!
— Ок! Тащи русалку!

— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо – свидетельство о смерти?

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Маленький червячок спрашивает:
— Мама, а где папа?
— Да он с мужиками на рыбалку уехал!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
— Кот дома?
— Да заходи, не бойся – я ему кильки купила.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить строго с 7 до 11 часов. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Встречаются два рыбака.
Один: “А я вчера сома на 100 кг вытащил!”
Второй, скромно:” Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 10… Но что интересно – домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарик с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, такой-то год… Так я его включаю, а он горит…”
Первый, подумав: “Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!”

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
а дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: “Красный червяк”.
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: “Офигенный лещ”.

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Ну, зашибись! – радостно сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка…

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

Два друга рыбака, после бурно проведённой ночи, выходят из ресторана. На улице ещё темно…
— Ты слышишь!? Как красиво поёт жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
— Ты с ума сошел! Форель? Ночью?!!

Встречает мужик знакомого и спрашивает
— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного – там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
— Шо делать, шо делать – доедай червяков и пошли домой!!!

Количество желаний возрастает с 3 до 50-ти, если “Золотую Рыбку”
положить на раскалённую сковороду.

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
— Мужик, здесь рыба есть??
— Дык, а куда ей отсюда деться???
Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
— Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
— Дык, а откуда ей здесь взяться…

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

— Как успехи? – спросили у рыболова.
— Средние. Три пескаря, четыре ерша, а остальное мелочь.

— Как улов?
— Всего один карась, но в-о-о-от такая щука… Сорвалась.

На берегу реки встретились два сослуживца – страстные рыбаки.
— Ты почему не на работе?
— У меня сильный радикулит.
— А у меня хуже – воспаление лёгких.

Рыболов спросил идущего навстречу товарища:
— Чего наловил?
— С килограмм окуней, – ответил тот.
— А крупные есть?
— Один, килограмма на полтора.

— Послушай, жена, ты всё положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
— Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыра, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадёте!

Рыбак возвращается с рыбалки и с гордостью рассказывает жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок!
— Да, но сорок шестого размера!

— Клюёт?
— Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе.

Судья:
— Вы сказали, что обвиняемый – исключительно честный и порядочный человек. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
— Я собственными ушами слышал, как он признавался, что целый день просидел на речке с удочкой и ничего не поймал.

Рыбака спросили:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да. Поймать такую рыбину, о которой мог бы всю жизнь рассказывать, не прибегая к вранью.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как
паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и
спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта…
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг…

Один рыбак другому:
— У меня такая огромная сорвалась. Я такой и не видел!
— Ну, последнему, пожалуй, я поверю!

К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
— Да, рыбалка – это вещь. И семье польза, и на нервы действует положительно…
Рыбак молчит.
— А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
— Это только женщины думают, что рыбалка – пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок…
Рыбак рявкает:
— А главное в рыбалке – чтобы никто над душой не стоял!

— Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: “Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?”

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
—  Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.
— Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— Как, как – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг – никого.
— Ну что дальше???
— И будто я поймал окуня в три килограмма….
— А она???
— А у нее не клюет.

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку – там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть, что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, – халявный хавчик.
Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: “А вот фиг вам, тяни, хозяин!” – начинает дергать леску.

Звонок: Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе – Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет? что ли?

Пошел  «новый русский» на рыбалку: все как полагается – удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, в общем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит – тихо.
Рядом дедуня местный, сидит, покуривает. Тоже тихо.
Видит он, «новый русский» нервничать начинает. Решает успокоить:
— Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клёв
— Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: “Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать”. Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяла.
— Бррр… Ну и холодина на дворе!
— И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошёл.

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. “Рано подсекать, пусть заглотит”, – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. “Рано, пусть наверняка заглотит”, – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Поймал “новый русский” золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Встречаются два “новых русских”.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
— Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози, а наживка…
— Братан, лови на понт.

— У вас перебои в сердце, – говорит врач.
— Ох! Это всё рыбалка.
— Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
— Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
— Эй, чукча, где мы находимся?
— Чукотское море здеся!
— А американцев видел?
— Видел.
— Куда они поплыли?
— Курс 220 однако.
— Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
— Вы любите трудиться?
— Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты, – говорит шеф, – у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах…
— Так та щука весила…
— Ну, сколько, сколько? – подзадоривают приятели.
— Чтоб не соврать – половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.

— Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? – недовольно говорит жена.
— Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.

Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
— Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
— Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил…

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Че, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Одна щука спрашивает у другой:
— А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!!!

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
— Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
— Дайте пару катушек.
— Но к леске необходим новый спиннинг!
— Пожалуй, Вы правы!
— И без сачка Вам не обойтись!
— Что ж, давайте и сачок.
— А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
— Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:
— Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком…
— Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
— Вы хотите купить эту картину?
— Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

Один рыбак спрашивает другого:
— Говорят, ты женился?
— Да, женился.
— А зачем?
— Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
— Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
— Понимаешь, – рассказывает один, – недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
— Ты чего без шапки-то?
— Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
— Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
— Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
— Господи! – расстроился мужик. – Уже пошутить нельзя…

В автобус заходит пьяный рыбак.
— Д-д-два билета, – обращается он к контролёру.
— А еще что? – ехидно спрашивает она.
— А-а-а. И два пива…

Один рыбак спрашивает другого:
— Сколько ты вчера поймал щук?
— Три. А ты?
— Меньше.
— Две?
— Меньше.
— Одну?
— Ещё меньше.

— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!

В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
— Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

Осень, холодное раннее утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
— Ну, давно стоим?
— Угу, – мычит рыбак.
— А что клюет что-нибудь, как улов?
— M-м…
— Не понял… Что, внятно сказать не можете? А- а! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак отмахивается:
— Отвали! Не видишь – червей грею!

— Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
— А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

Чукча-рыболов: Жизнь – хорошо. Любовь – хорошо. Секс – хорошо. А рыбалка лучше!

На берегу пруда сидит одинокий рыболов.
— Ну, что, не ловится даже маленькая? – спрашивает прохожий.
— Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.

Встречает Лещ Ерша.
— Как дела пучеглазая колючка?
— Да отлично, червей классных наелся только что.
— И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
— Давай, фанера, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Как-то, когда мужик пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на рыбалку.

— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

Собирается мужик на рыбалку, жена ему.
— Куда собрался, сегодня же пятница 13.
— Надеюсь, хоть сегодня рыбе не повезет!

Радостным возвратился муж домой с реки.
— Наверное, наконец-то, сильный клёв был? – догадалась жена.
— Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
— Так покажи!
— Видишь ли – несколько смутился супруг – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот – в спичечном коробке.

Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
— Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
— А у меня нет желаний.
— Может, тебе нужна квартира?
— У меня великолепная пятикомнатная.
— Может, дача нужна?
— Нет, у меня шикарная двухэтажная.
— Может, тебе нужна автомашина?
— Нет, у меня новенькая “Волга”.
— Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
— А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из меня Героя.
— Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

Поймал мужик золотую рыбу. Ну, она, конечно, говорит:
— Исполню три желания.
Мужик:
Первое: хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво.
Второе: хочу, чтоб вот то озеро стало водкой.
Рыба:
— Ну, а третье желание?
Мужик думал, думал и говорит
— Ну, еще маленькую – и хватит!

— Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
— Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
— А ты что, взвешивал его, что ли?
— Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

Идёт один шутник по берегу, впереди – рыбачок с удочкой. Ну, думает, сейчас “подколю” рыбачка. Подойду и спрошу: “Ну что, рыбка-то ловится?”, а он мне: “Да нет, не ловится ничего”, а я ему: “С такой рожей разве чего поймешь!”
Подходит, спрашивает:
— Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
— Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!

Первая брачная ночь.
Молодой: “Ну что, давай?”
Молодая: “Нет, ты – пьяный. Давай – завтра”.
Молодой: “Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!”

Рыбак “с бодуна” выползает на берег. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Рыбак хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и таранька есть!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
— Ну и как?
— Никто не клюнул…

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, – говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, – отвечает второй, – я вот в прошлом месяце поймал форель – во (расставляет вытянутые руки в стороны).
— Все это мелочь, – говорит третий, – мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Че, – спрашивает четвертый, – такой круглый?
— Да нет, это только глаз у него такой!

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю!  Парень, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги.
Рыбинспектор: Зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!
— У меня-то да, – отвечает парень, – а вот у моего друга…

Разговор по телефону:
— Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
— Но у меня нет рыбы!
— Ты жарь, рыбу я привезу.

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом берегу – пляж, на котором пара девушек раздеваются позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
— Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше, откладывая удочки:
— Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, еще старше, меняя наживку:
— А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый, почтенного возраста:
— Надо будет – сами приплывут!
Старик:
— Накаркал – уже плывут!

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
— Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
— Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит – стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит, вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень – с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос:
— И ведь не прикажешь…

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
— Хм, так ты много рыбы не поймаешь! – изрёк он.
— А зачем? – спросил рыбак.
— Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
— А зачем?
— Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
— А зачем?
— Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
— А зачем?
— Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке…
— Ну, а я сейчас по-твоему что делаю…!?

Сидят два “новых русских” за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю – блин, парочка… Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну – е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, “Икарус”, в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке – на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
— Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная “стерлядь” обошлась нам в штуку баксов!
— И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!..

Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышит, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: “При наличии водки результаты могут быть значительно выше… “.
Становится интереснее. Прислушивается…
— Ага, понятно – ведущий не выговаривает букву Л…

Как рыбалка?
— ОТЛИЧНО!!
— Что? Много поймал!
— Да нет, даже забросить не смог!

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
— Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
— Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
— Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
м Не сейчас сынок, не сейчас…
Через несколько минут:
— Папа, папа, а почему небо синее?
м Не сейчас сынок, не сейчас…
И наконец:
— Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
— Разумеется нет, сына, – отвечает папа, – не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь…

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?  Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
— И у нее был вот такой глаз!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!..

— Ну как, рыба хорошо клюёт?
— Отлично! Но редко…

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

— Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.
— О Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
— Ну?

Семейный выезд на рыбалку:
— Соня, жарь рыбу!
— Так ты ж еще ничего не поймал.
— Соня, жарь! Рыба будет!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба!

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Рыболов хвастается перед приятелями:
— В прошлое воскресенье поймал щуку – вот как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
— Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
— Ты чего?.
— Да жену хоронят…

— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

— И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
— Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
— У меня не клюет, однако.
Другой отвечает тоже знаками:
— Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь!

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Слышь, чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет!!
— А кто начальник?
— Да я.
— Слышь, начальник, дай рыбки-то!
— А, бери сколько хочешь.

Жена говорит мужу:
— Тебе звонил приятель.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

— Почему ты опоздал на урок?
— Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
— Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Рыболов поймал большую рыбину.
— Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
— Видите ли,- ответил рыбак, -если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена – блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Муж, рыбак уговорил жену поехать с ним на рыбалку. Сидят в лодке, муж блеснит, поклевка, вытаскивает огромную щуку. Жена, с перепугу:
— Ой, мама!
Муж:
— Да не ори ты под руку…, хотя похоже…!

В сексшопе.
— Здравуствуйте, я у вас резиновую куклу купил, а чет у нее и дырок-то нет… Точнее есть одна, но маленькая какая-то.
— Подождите как нет? Давайте ее сюда.
— Держите.
— Ой, а что это с ней?
— Ну я очень хотел, напился вот и… ну сами поняли.
— ТАК! Так это же надувная лодка у Вас!
— Надувная лодка? Блин, вот тесть-то на рыбалке сейчас отдыхает, наверное.

Встречаются два друга-рыболова:
— Как дела?
— Да вот, не знаю, что жене подарить… Завтра у нее день рождения, а я на рыбалку собрался!
— А что думать, ты домой трезвым приди – лучший подарок!
— Ну это перебор, у нее же ведь не круглая дата!

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее – а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
— Уйди ты, не до тебя: мама умерла…
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Вслед за пивом “Охота” на прилавках появилось пиво “Рыбалка”:
*Поймай ерша в каждой десятой бутылке! *

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
— Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
— Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
— Много говорите – вот и не клюёт!

— Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения.

Мужик собирается на рыбалку. Вроде все взял стакан, бутылку, закуску.
Только вышел из дома – жена кричит:
—Удочку забыл!!!!!
—Ну не возвращаться же из-за этого. Удачи не будет!!!!!

Семья на рыбалке. Вдруг отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка, как обычно: “Отпусти за 3 желания” – Сынок: “Хочу хомячка!!!”
Отец: ” В ж…пу хомячка!!!”
Мать: ” Вытащить его оттуда!!!”

Два пенсионера собираются на рыбалку.
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.

Решили наши боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта…
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
— Hу что, – спpашивают их, – убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
— Почти, осталось только доказать, что водка – не допинг…

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

— Я на работе так устаю, меня аж гнёт и трясёт – говорит спиннинг.
— А я-то так верчусь, так верчусь, просто вся выматываюсь! – жалуется катушка.

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что делать?
— Попробуйте сказать ей, что Вы едете на рыбалку с ночевкой!

Глухозимье. Один рыбак от скуки звонит другому:
— Ну, как дела?
— Хорошо!
— Ой, извините, не туда попал…

Две женщины:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке?
— Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя …

Из дневника педантичного рыболова:
—Понедельник. Крючки – 15 рублей.
—Среда. Леска – 28 рублей 50 копеек.
—Пятница. Коробочка для насадки – 17 рублей 30 копеек.
—Суббота. Выезд на рыбалку с друзьями – 4000 руб. … ???

— Чем отличается рыбак от рыболова?
— Рыбак – рыбачит, а рыболов – ловит рыбу!

— Ну, как сегодня рыбалка, повезло?
— Мне кажется, повезло – но больше рыбе.

Приехал новый русский на рыбалку. Привез с собой новую навороченную удочку с процессором, монитором и программой от Microsoft. Закинул. Ждет. Вдруг осторожная поклевка!
Новый русский кинулся скорее к удочке, чтобы вовремя подсечь. А на мониторе:
“Вы хотите подсечь?”
— ОК
“Вы уверены, что хотите подсечь?”
— ОК
“Вы действительно уверены, что хотите подсечь?”…

Приехали два стоматолога на рыбалку, понаставили жерлиц. А щука не ловится.
Один (задумчиво): “Не берет. Наверное, зубы меняет.”
Другой: “Не знаю, не знаю. Ко мне пока еще ни одна не обращалась.”

Женщина в магазине:
— У Вас есть духи с запахом рыбы?
— ???
— Ну, может хоть так муж станет обращать на меня внимание …

Вы интересуетесь рыбалкой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле ходите на рыбалку или просто в Интернете смотрите?

Маленький сын, с любопытством разглядывает рыболовные снасти отца и задает вопросы:
— Пап, а что это?
— Удочка, леска, крючки.
— Пап, а зачем они?
— Чтобы ловить рыбу.
— А если она не захочет ловиться? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. – Ух ты, пап, а зачем эта штука с проводами?

Жена – мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько мы бы могли всего накупить, если бы ты бросил свою рыбалку?
— Знаю. Мне – ничего, а тебе – шубу!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Ну и как съездил, удачно?
— Я с женой неудачника не разговариваю!…

Муж собрался на рыбалку. Лег пораньше.
Жена будит ночью мужа.
— Ты чего так кричишь?
— Мне приснилось, что сорвалась большая щука!
Через некоторое время опять крик.
— Ну чего так кричишь?
— Мне приснилось, что я упустил огромного карпа!
Спустя некоторое время жена опять будит мужа.
— Пора вставать на рыбалку. Ты еще раз кричал, что на этот раз!
Муж вскакивает весь в холодном поту.
— Мне опять приснилось… Да ну её на фиг, эту рыбалку!!!